پسر ی نزد روانشناس رفت و از غم بزرگی که دردل داشت گفت دکتر به او گفت به وبلاگ
"جامع ترین وبلاگ جک ایران"
برو،
آنجا نویسنده ای دارد که تورا میخنداند و غم هایت از یاد میرود. پسرک لبخندی زد و گفت: من همان نویسنده ام (برای دوستانی که با فحاشی هاشون در نظرات به من لطف دارن )
*****************vahidreza******************
مورد داشتیم هوا خیلی سرد بوده طرف بخاری رو که تا آخرش روشن کرده رفته در خونه رو هم قفل کرده که باد نیاد به جان خودم
( ابتکار جک از : وحیدرضا )
*****************vahidreza******************
مورد داشتیم . .. . . . . مورد داشتیم که داشتیم ...استغفرالله چرا انقد به زندگی مردم میخندین شما ها برید از خدا بترسید من از اوناش نیستم که مورد دیگران رو بگم شما بخندید والا .......حاج خانم پاشو اون تسبیح منو بردار بیار الله اکــــــبر
مورد داشتیم بنگاهیه به خانمه میگفته : حاج خانم تلفنی که نمیشه ... تو بیا بشین سر معامله .... .بالا پایین میکنیم..... کار تموم میشه .....
*****************vahidreza******************
در بیارم ببینی ؟ . . . تعارف نکن در بیارم ؟ . . . خب در ندیدی تا حالا ؟
خونتون در نداره ؟
تو غار زندگی میکنی ؟
چی فکر کردی با خودت ؟ الله اکبر حااااااااج خـــــانم ......تسبــــــیح کووووو؟؟؟؟
*****************vahidreza******************
طرف از مغازه میاد بیرون غش غش میخنده میگن : چی شده ؟ میگه : رفتم مغازه اسکلشون کردم میگن : چی کار کردی ؟ میگه : پول دادم هیچی نخردیم خخخخخخ
*****************vahidreza******************
مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!
*****************vahidreza******************
یارو تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه… هرکی براش دست بلند میکنه میگه شوخی نکن دیگه… تورو الان رسوندم.
*****************vahidreza******************
تفاوت قصه گفتن والدین من با بقیه والدین اونا : یکی بود یکی نبود . یه پری کوچولو بود که. والدین من : یه روز یه جن از یه قبرستون اومد بیرون و گفت اومدم اون بچه ای که نمیخوابه رو بخورم.. منم هر شب غش میکردم ولی اونا فک میکردن خوابیدم
*****************vahidreza******************
اگه میخوای بوسم کنی و بگی وحیدرضا دوست دارم ب نکات زیر توجه کن . . . . . . . . .
. . . . دیدی دیدی میخوای بوسم کنی ؟ تو خجالت نمیکشی؟ این بود ارمانهای امام راحل ؟ این بود پاسخ خون شهدا ؟ این بود اهدف والای ما از انقلاب؟ لا اله الا الله اون تسبیح منو باز کی برداشته؟ زود تند سریع بیاریدش میخوام ذکر بگم *****************vahidreza******************
یارو تو سرازیری دنبال اتوبوس میدویده یکی سرشو از پنجره میاره بیرون به مسخره میگه: خودتو خسته نکن داداش نمیتونی برسی...... یارو میگه: باید برسم مجبورم.میفهمی؟ من راننده اتوبوسم!!!!!!!
*****************vahidreza******************
تو بانک بودم یه آقایی میخواست پول به حساب بریزه کارمند بانک ازش پرسید: ماله سیباست؟ برگشته میگه: نه ماله گردو های پارساله
*****************vahidreza****************** تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه دختره اومدو گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره ! منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونمتون ؟ بعد یه نگاه بهمون کرد درو باز کرد گازشو گرفت رفت ! مام سینه خیز اومدیم تا خونه :)))
*****************vahidreza******************
یکی از فامیلامون اسم بچشو گذاشته ســـپـــــنــــتــــا ما بهش میگیم پـــونــزده تا !! 3×5=15
*****************vahidreza******************
يارو pm داده میگه : س خ ؟ چ خ ؟ گفتم یعنی چی اونوخت ؟ :| میگه یعنی : سلام خوبی ؟ چه خبر ؟ منم گفتم آهان ؛ ل خ گ گفت یعنی چی ؟ گفتم یعنی لامصب خیلی گشاااادی
*****************vahidreza******************
فحش جدید غضنفر : فکر کردی با خر طرفی ؟ خودت با خر طرفی !!! کثافته مرض !!!
*****************vahidreza******************
غضنفر از یکی می پرسه ساعت چنده ؟ . . . میگه ۹ شب !
می گه پدر منو درآوردید از صبح تا حالا هرکسی یه چیزی می گه
*****************vahidreza******************
غضنفر توی اتوبوس پر جمعیت پیله كرده بود به راننده و در گوش راننده هی حرف می زد راننده مرتب بهش می گفت : برو بشین سر جات آخرش مسافرها به راننده می گن : آقای راننده به حرفش گوش كن شاید كاری داره راننده می گه : نه بابا اومده به من میگه : چپ كن یه كم بخندیم
*****************vahidreza******************
ﻣﻴﮕﻦ ﺍﺯ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺑﺘﺮﺳﯽ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺮﺕ ﻣﻴﺎﺩ
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭘﻮﻝ
ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭘﻮﻝ
ﯾﺎ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻀﻀﻞ ﭘﻮﻝ
ﺟــــــــــــــــیــــــغ ﭘﻮﻝ
*****************vahidreza******************
مورد داشتیم بخاطر صندلی تو مترو خودشو زده ب حامله گی این چاقی هم یه جا به درد خورد والا
*****************vahidreza******************
دیدین بعضیا وقتی می‌شینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟!! فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد ! خخخخخخخخخخخ !!
*****************vahidreza******************
بابای من بهم گفته چطور ثروتمند شده یه روز یه سیب تو خیابون پیدا میکنه برش میداره ۲۰۰ تومن میفروشتش! خوب بعدش؟ بعد با اون یه ۲۰۰ تومن دوتاسیب میخره؛ هرکدوم رو ۴۰۰ تومن میفروشه!! خوب بعدش؟ . . . . .
بعدش باباش میمیره بهش ارث میرسه
*****************vahidreza******************
توصیه حیف نون به فرزندش:
اگر به یکدیگر احترام بگذاری ،
یکدیگر نیز به تو احترام خواهند گذاشت
*****************vahidreza******************
دختر به دوست پسرش : عجقم ؟ پسر : بله ؟ دختر : تو بعد ازدواج همین قد منو دوست داری؟ . . .
پسر : اگه شوهرت گیر نباشه آره .....خخخخ
*****************vahidreza******************
هوا خیلی آلوده شده
امروز از کنار ی ماشین پارک شده رد میشدم
پسره افتاده بود رو دخدره داشت نفس مصنوعی میداد
با ی دستشم داشت بهش ماساژ قلبی میداد
دخدره هم بنده خدا نفسش بالا نمیومد قرمز شده بود
جوونامون دارن از دست میرن
بس که هوا آلودست
*****************vahidreza******************
دیروز تو مترو یکی داد میزد
ننتو
خواهرتو
مادرتو
عمتو
خالتو
زنتو
با خرید ی جوراب شاد کن *****************vahidreza****************** یه دوس دخدر هم نداریم زیر بارون خیس شه...
بعد ببریمش خونه لباساشو در بیاریم
بدنشو خشک کنیم
بعد همینجوری بشینیم با هم منچ بازی کنیم
تا لباساش خشک بشه
خدایا این چشای پاک رو از من نگیر
تسبیحم کو حاج خانم ؟؟؟؟؟؟
*****************vahidreza******************
جواب دادن مردها به خانوما در طول هفته
شنبه : بنال یک شنبه : چته؟ دو شنبه : بگو سه شنبه : گوش میکنم چهار شنبه : جانم پنج شنبه : تو جون بخواه عزیزم جمعه : باز چه مرگته؟؟؟
*****************vahidreza******************
من موندم حضرت نوح کجا زندگی میکرده که همه نوع حیوون اونجا بوده بابا مثلا پنگوئن و زرافه و خرس پاندا که تو یه اقلیم نمیگنجیدن که یا اینکه سر راه رفته قطب شمال و چین؟؟؟ احتمالا هماهنگ کرده مثلا فلان ساعت سر کاناله سوئز باشید والاااااا
*****************vahidreza******************
تدابیر امنیتی وقتی صدای پا میشنوید که داره میاد سمت اتاقتون 1: مینیمایز کردن تمام صفحات نت 2: سایلنت کردن گوشی و قرار دادنش به صورت پشت و رو 3: sign out مسنجر 4: گذاشتن یه کتاب 64836271 صفحه ای جلوتون 5: باز کردن new tab و جستجو در مورد اون مطلب خاصی که استادتون گفته 6: ورق زدن کتاب طوری که صداش بره بیرونه اتاق 7: بهم ریختن موهاتون... کشیدن یک اه عمییییییییییییق ینی چقد این درس سخته لامصب اخم کردن و نگاه ملتمسانه به کتاب طوری که کتاب واستون اشک بریزه 8: گرفتن یه مداد تو دست و خط کشیدن زیر مطالب کتاب و سر انجام بعد این همه کار آخرشم صدای پا از جلوی اتاق رد میشه و همه تلاشای شما هم بی نتیجه میمونه خخخخخخخخخخخخخخخخخ
*****************vahidreza******************
شیخی با مریدان استقلال و پرسپولیس در صحرا نشسته بودند.... ناگهان بادی وزیدن گرفت و همه پرسپولیسی ها را باد برد استقلالیها با غرور از شیخ پرسیدند یا شیخ یعنی ما قویتریم؟؟؟؟؟ شیخ خندید و گفت.... نه....شما سوراخید باد از شما رد میشود
*****************vahidreza******************
با دختره داشتم چت میکردم اومدم بحث رو به حرفای خاک بر سری بکشونم . . . . گفتم امشب شب جمعه اس ها . . دختره گفت : آره خدا رفتگان شما رو رحمت کنه منم رفتم تسبیحمو برداشتم دوباره به چت کردن ادامه دادم
گزارش بازی ایران آرژانتین: به نام خدا..................................توی دروازه
خب بازی ثانیه ای هست شروع شده که اینم گل دوم
اسامی بازیکنان ...گل گل توی دروازه
بله ایران 88 دقیقه فرصت داره که ..... این هم گلی دیگر
*****************vahidreza******************
من جای کیروش بودم؛شب قبل از بازی چراغارو خاموش میکردم . . . . میگفتم هر کی میخواد بره، بره
*****************vahidreza****************** پسره با سن داداشش رو هم ۱۳ سال نمی شه بعد استاتوس زده GalexyS4 یا I-Phone کدومش؟ اگه یکیش رو برام نگیرن شب خونه نمی رم! . . . . من سن اون بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم حموم که می خواستم برم با خودم می بردم، بعدش تشت رو آب می کردم با کله می رفتم توش و ساعت ها به شادی می زیستم! والا!
به شیطون میگن داری چیکار میکنی؟ میگه: سه روز در هفته تو امریکا و اروپا درس میدم میگن: خب بقیه روزا کجایی؟ میگه: میام ایران! کلاس دارم، دارم ادامه تحصیل میدم!!!
عضو شوید
عضویت سریع
آمار
وب سایت:
آمار مطالب
آمار بازدید
